Psicoterapeuta chiamata.

Ho parlato con la psicoterapeuta.!!.
Non so ragazze me ne sono pentita? Non so più niente
Non voglio guarire, è il mio rifugio, lo dice anche il titolo di questo blog che ormai ha quasi un anno; No. Non voglio guarire dall'anoressia.
È la via di fuga quando piango,
quando la vita sembra spegnersi da ogni punto di vista.
È il mio amore-odio. È la mia bambina da proteggere, è la mia amante, la mia donna, la "persona" che constantemente penso, non c'è al mondo cosa che voglio e desidero di più.
Ma allora perché l'ho chiamata?
Perché forse voglio provare a parlare, dei miei problemi, nessuno mi obbliga a guarire, sono io che devo farlo, e posso smettere quando voglio le sedute, magari dicendo che nn ci arrivo coi soldi.
Il problema è che vorrei una confidente, una persona alla quale parlare del mio vissuto, perché io non ho mai raccontato la mia vita qua e sento il bisogno di parlarne con qualcuno specializzato in materia (è psicologa/psicoterapeuta) che mi sappia dire qualcosa... ma cosa?
L'appuntamento l'ha fissato per Giovedì. Spero solo vada tutto bene.

Ho comprato 2 bottigliette di Ensure plus. 300 calorie a bottiglietta, ovvio che non berrò tutta la bottiglietta in un giorno.
L'ho comprato perché quando digiuno mi sento stanca, debole. Grazie a questo integratore nutrizionale dovrei essere "in forze" senza ingerire cibo -> senza dover ricorrere a lassativi.
Inoltre, è praticamente completo delle proteine essenziali per formare massa muscolare -> il corpo mangia più grassi e meno muscoli.

Blog in semi-abbandono.

Mi scuso se non sono presente in questi ultimi tempi,
sono instabile in questo periodo, i primi di Marzo pesavo 44 chilogrammi, adesso dopo 2 settimane, sono 50 nuovamente.
Devo ritrovare la forza di scendere.
Se non sono presente è perché preferisco agire piuttosto che stare a scrivere e piangermi addosso, non ha senso.
Il giorno in cui mi potrò permettere di scrivere su questo blog senza pensieri (ahahah) sarà al mio peso di 36 chili, comunque mi prefisso i 38, almeno al momento.
Inoltre, sto lavorando parecchio su un progetto sui disturbi alimentari, per mettere in guardia. Anche di questo ne riparlerò tra un po di tempo.

Approposito notizia importante: Domani chiamo una psicoterapeuta, ho deciso di fare terapia, è specializzata proprio in disturbi alimentari. Vi farò sapere come andrà e come sarà il primo incontro.

Si ricomincia.

Basta piangersi addosso. Ho mangiato, mi andava, punto. Da domani si ricomincia, dopotutto male che vada, domani sono allo stesso peso che ero oggi piu o meno. Se la fame viene si bevono litri di acqua, come ho sempre fatto. E soprattutto, non vomito stasera. Devo reagire, NON piangermi addosso.

Parlo in terza persona date le circostanze

Si sente una stupida. Ha mangiato ed adesso si sente in colpa, vorrebbe rigettare tutto ma non ce la fa... Perchè è faticoso, ed è così che ha ripreso quei chili un tempo, ripresi tutti... È stanca. Non vede via d'uscita e sa che tra poco la sua faccia sarà sulla tazza del cesso a rimettere.

E vorrebbe non mangiare quando le vengono i crampi allo stomaco... vorrebbe resistere, ma le piace il cibo, le piace mangiare, è questa la verità.
Pesa 47 chili comunque.
...


Le viene da piangere.... Perchè non vuole buttare nel cesso tutti i suoi sforzi, tutti i suoi giorni di digiuno per una stupida abbuffata, però, al tempo stesso, il suo corpo chiede pietà, le sue dita non hanno neanche piu la forza di sprofondare bene in gola, si rifiutano, anche loro. Si sente triste.
Ha pure le labbra ferite e screpolate come se non bastasse e le fa male spalancare la bocca per fare uscire il cibo fuori dal suo corpo.


Ho mangiato la pizza piu la pasta.
Ora mi sono presa litri di tisane, integratori e quant'altro, ma cio che é stato fatto è stato fatto. Adesso tocca aspettare che passino almeno due giorni... Il tempo aggiusta tutto... Almeno in questo.....

Una mela al giorno per dieci giorni



Si comincia con la dieta da una mela al giorno. Ultima speranza.
Andro' avanti solo a una mela al giorno per esattamente 10 giorni, é un attenuante al digiuno completo. Ultima speranza. Si spera che almeno questa funzioni.
=( =(

Stanca.


Sono stanca. Nel precedente post mi sono dimenticata di scrivere una cosa, nn solo nn riesco piu a mangiare perche alle volte nn ho fame; ma se non mangio, nn riesco neanche piu a dimagrire.

Sono stanca di mangiare, sono stanca di vedermi grassa, sono stanca di vedere la 42 che mi viene leggermente stretta, sono stanca di sentirmi dire "nn sei grassa sei giusta", sono stanca di piangere davanti alle persone che mi vogliono bene. MI MANKANO LE MIE OSSA.
E intanto penso sempre al suicidio, idee folli assalgono i pensieri. Ma nn moriro' con tutto questo grasso addosso, no CICCIA questa soddisfazione non te la daro', se moriro', allora voglio morire di anoressia. Della mia malattia, delle mie OSSA.
Mi fermo a 38 chili. Troppi anche per una mente malata ormai. Promesso, almeno per il momento, ma almeno vorrei poter arrivarci, vorrei avere almeno la forza........ la forza di resistere alla tentazione. Vorrei vivere DA SOLA. Sarebbe tutto piu facile...............
Elimino i post che scrissi quando pesavo 39 chili. Non lo sopporto piu. Basta.

Non ho piu fame

Nn mangio praticamente piu nulla...

La bilancia ha le batterie scariche e si devono cambiare.
Sento pochissimo la fame, nn ho proprio fame si può dire, forse il fisico si é abituato a nn ricevere piu niente.
Ecco, come ho detto le batterie sono scariche, percio' nn ho la minima idea del mio peso, credo di essere scesa di qualche chilogrammo cmq perche' fisiologicamente se non si mangia si dimagrisce, é normale. Uso lo specchio adesso per vedere se sono ingrassata o dimagrita, intanto oggi ho pranzato, perche avevo fame e poi nn toccavo praticamente cibo da 3/4 giorni...
Per il resto, nnt novità.
Ci si risente a breve, in questo periodo aggiorn poco perche' nn ho molt tempo per stare al pc, o se ci sto faccio altro che riguarda lavoro o ricerche. Spero di aggiornare il prima possibile. Un bacione. Stay strong.

Gesto simbolico....


.... Ho levato il braccialetto rosso, sì, proprio così.
Il braccialetto rosso comprato in quella sera d'estate in una bancarella, quel braccialetto che non era un semplice braccialetto, era un simbolo... il simbolo di
Ana (e sia chiaro che ho sempre preferito chiamarla ANORESSIA, col suo vero nome). Perché? Bene. Perché quel braccialetto l'ho comprato nel mio peso di ossa, la bellezza di 39 kg più o meno, adesso che peso CINQUANTUNO CHILOGRAMMI, si' che lo sappia il mondo, adesso che sono ingrassata come una balena m sembra insensato indossare quel braccialetto. Fino a quando non tornerò nei miei 40 chili non avrà senso indossarlo, fino a quel momento sarà solo ipocrisia effimera quel braccialetto rosso.
M son ricordata ciò che pensavo prima di ogni pasto quando avevo fame, il pensiero che mi ha levato di dosso quei 10 chilogrammi schifosi quando arrivai a 40 chili. Lo metterò di nuovo in atto e se funziona vi dirò anche a voi questo "trucco".

Fa impressione è magrissima lo sò e mi piace.
Comunque nn ho aggiornato in questo periodo, spero di portare notizie positive al mio rientro.
46 kg, il mio peso, a che ci sono.... forse posso farcela



thinspiration?





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